El narcisismo, entre la necesidad de admiración y el impacto en los vínculos

En diálogo con el programa Planeta que se emite por Tiempo FM 97.5, una especialista analizó las características del narcisismo, su presencia en los vínculos personales, el crecimiento del autodiagnóstico y el rol de las redes sociales en la construcción de determinadas imágenes públicas. La entrevistada explicó que este tipo de rasgos se vincularon con la necesidad de reconocimiento, admiración y validación constante, además de señalar que muchas veces quienes llegan a tratamiento son las personas que padecen esos vínculos. También remarcó que el abordaje terapéutico requiere diagnóstico, tiempo y trabajo sobre la historia personal de quienes se relacionan con personas con características narcisistas.

Al referirse a la forma en que actualmente se habla del tema, la especialista explicó que el término se utiliza para describir determinadas características de la personalidad. “Hoy se llama narcisismo, pero tiene que ver con algunas características de la personalidad. Básicamente, el narcisista lo que busca es ser reconocido, ser admirado. Necesita que le digan lo bien que hace las cosas y, en algunos casos, también lo lindo que es.”

En ese marco, también hizo referencia al crecimiento del autodiagnóstico y al uso frecuente de etiquetas para nombrar ciertos comportamientos. “Es verdad que corre mucho el autodiagnóstico y la cuestión de las etiquetas. Creo que hay una cuestión de conciencia. Hoy somos mucho más conscientes de que algunos tratos no son normales o naturales y no debemos naturalizarlos. Me parece que pasa un poco por ahí y por eso algunos movimientos toman importancia.”

La entrevistada profundizó en la necesidad de validación que atraviesa a la persona narcisista y la vinculó con una herida emocional temprana. “Básicamente, el narcisista necesita ser admirado, que lo reconozcan, que le digan lo bien que hace las cosas, lo lindo que es. El narcisista es un niño herido, un niño que necesita todo el tiempo que le estén diciendo que lo valoran, que lo quieren. Para conseguir eso puede maltratar, manipular y cumplir otras artimañas.”

Asimismo, señaló que el narcisismo no debe ser entendido solamente desde su valoración negativa actual, sino también como una etapa del desarrollo temprano. “El narcisismo hoy tiene mala prensa, pero es una etapa por la cual pasamos todos cuando somos muy chiquitos. Ahí se construye lo que tiene que ver con la tolerancia, la frustración, la autovaloración y la autoimagen. Todo eso que nos pasa en esas primeras etapas queda marcado.”

Para explicar el peso de esas primeras experiencias, utilizó una imagen vinculada a la construcción de una casa y los efectos de una base debilitada. “Siempre digo que es como si las fallas estuvieran en los cimientos, si estamos construyendo una casa. Es lo primero que hacemos. Todo lo que se pone después sobre eso va a estar un poco debilitado.”

Respecto del tratamiento, la especialista remarcó que las personas con características narcisistas pueden ser abordadas terapéuticamente, aunque muchas veces quien llega al consultorio es la persona que padece el vínculo. “El narcisista se trata. Generalmente, quien llega es quien está vinculado con el narcisista, porque es quien lo padece. El narcisista no suele darse cuenta, aunque en algún momento ha llegado algún narcisista al consultorio, o alguien con características narcisistas.”

En esa línea, aclaró que no siempre se trata de perfiles puros, sino de rasgos o comportamientos cercanos a ese tipo de funcionamiento. “También hay que tener en cuenta que tal vez no encontremos un narcisista puro y duro, pero sí características o comportamientos que son cercanos a este tipo de trastornos. En general, el que llega es el que está cerca y el que padece, pero también puede ser tratado, aunque es más difícil, porque para llegar al consultorio y pedir un tratamiento tiene que asumir que necesita ayuda.”

La entrevistada también analizó la incidencia de las redes sociales en la posibilidad de construir una imagen pública selectiva. “Las redes sociales contribuyen al comportamiento del narcisista porque ahí va a mostrar lo que quiere. Si hay algo de lo que el narcisista sabe es de mostrarse como el ciudadano ejemplar. Las redes sociales lo facilitan demasiado.”

Sobre el abordaje profesional, explicó que el primer paso es realizar un diagnóstico y que las herramientas utilizadas dependen de cada paciente. “Primero hay que hacer un diagnóstico, lo cual lleva tiempo. A lo largo de mi carrera estudié y me formé en distintas disciplinas, con lo cual, depende del paciente, voy usando distintas herramientas.”

Al hablar de quienes se vinculan con personas narcisistas, indicó que el trabajo terapéutico suele centrarse en comprender por qué se sostuvo ese tipo de relación. “Insisto: en general, quien llega es la víctima. Entonces, lo que hay que encontrar es por qué esa víctima se relacionó con este tipo de personas. Siempre se trata de encontrar qué tiene que ver la persona que está relacionada con este tipo de personajes para elegirlo. En general, tiene que ver con algo de la historia personal.”

La especialista remarcó que el trabajo posible se realiza con quien sí llega al espacio terapéutico, porque no se puede modificar a quien no participa del tratamiento. “Lo que se hace es trabajar con la persona que está, porque a quienes no llegan al tratamiento no los podemos cambiar. Se trata de encontrar los recursos y las fortalezas que tiene cada persona para fortalecerse y poder tomar una distancia óptima de este tipo de personajes.”

En relación con esa distancia, explicó que el llamado contacto cero no siempre es posible, especialmente cuando existen vínculos familiares, laborales o afectivos. “Muchas veces no se puede tener contacto cero, como se suele decir o aconsejar. A veces es un familiar, a veces es tu jefe. Entonces, no siempre es posible tener contacto cero, pero sí es posible tener una distancia óptima. Tal vez sostengas un vínculo, si es un hijo, un amigo o un familiar, pero estando lo suficientemente lejos como para que el arañazo no te llegue.”

La entrevistada sostuvo que, en las relaciones de pareja, una persona narcisista puede buscar determinadas características en la otra persona para sostener su propia necesidad de validación. “Sin duda, la persona narcisista busca ciertas características en la otra persona para vincularse en una relación de pareja. El narcisista elige un suministro en el otro. Por eso muchas veces se mezcla con la perversidad, porque casi como que el otro es, en la perversidad, un objeto, y en este caso es un suministro.”

Sobre ese punto, completó que el vínculo puede estar atravesado por la obtención de poder, admiración, dinero o estatus. “El otro le va a suministrar algo: poder, admiración, dinero, estatus, algo le va a suministrar. No elige a cualquiera, sin duda.”